Mas só 9 meses?

Eu venho sorrindo muito ultimamente, as vezes eu não sei o por que de sorrir tanto, estou tentando me manter em equilíbrio e esquecer dos meus problemas esquecer que preciso chorar, sinto que a qualquer momento posso desabar e começar a chorar sem parar, incrível que até quando estou sonhando eu choro muito sem parar e quando acordo minha cabeça dói muito que é a mesma sensação quando é real. Essa semana que passou eu quase me entreguei a chorar mas sabe, o tal ego a tal vergonha que impede dizendo que isso é coisa de fraco e como estou a procura de ser forte não me entrego e fico assim com vontade de explodir.
E o que é mais engraçado é que me escondo atrás de horóscopo e coisas do tipo pra ver se minha vida melhora se minha vida anda sem contar da grana que meu pai mandou que não era tão ruim assim que eu torrei tudo em menos de uma semana, fico me escondendo atrás de coisas assim não sei o que eu faço eu estou regredindo, eu acordo super tarde com vontade de continuar na cama como se eu não tivesse mais nada de útil para fazer nessa vida.
Assim parece que eu sou mimada, chata, infantil, que não estou nem aí para a minha vida,
é como minha mãe sempre dizia quando eu ficava assim, Acorda pra vida.
Cresça menina, Quem vai querer alguém inerte como você, Viva sem reclamar e sem dar trabalho, Para de atrasar a vida das pessoas; quando ela dizia isso me dava muita raiva e muitas vezes (como sempre) não assumia meu erro e arranjava argumentos e argumentos para provar que eu tinha razão, mas no final das contas eu sabia que ela estava certa só não queria ninguém jogando tudo isso na minha cara, tenho mania de perfeição, eu não espero isso de ninguém mas eu preciso ser perfeita para todo mundo, agradável, feliz, sorrir, ajudar sempre nunca falhar com ninguém até mesmo quando não posso e claro sempre me deixando pra trás, e o pior que ninguém tira da minha cabeça que eu estou errada não consigo ser diferente, posso estar um lixo mas preciso ser a mais feliz com a pessoa para que ela se sinta bem.
Não culpo ninguém por isso, só preciso escrever pra ver se isso passa, pra eu me sentir melhor, todos os dias é igual não vejo nada de bom em mim, e acho que nunca vou ser boa pra ninguém nem pra mim.
Eu quero só não quero mais sentir vontade de chorar, parar de gastar pra me sentir feliz e parar de culpar o horóscopo pela minha vida errada.
Sei que sou eu, sinto saudades de casa, da minha avó, de amigos de Apucarana, saudades do meu quarto com meu jeito, com meu sofá, do poster, do meu banheiro com cheiro de uva, minhas velas, era tudo tão bom mais também sei que não suportaria ficar lá sem meus amigos lindos daqui de Curitiba, seria pior.
Droga por que eu não fiquei na barriga da minha mãe?