Ainda me procuro em meio a tudo isso.
As coisas mudaram tão rapidamente que eu nem tive tempo
de parar assimilar e chorar como se deve.
Aconteceram e acontecem coisas que é pra se chorar por um dia inteiro de não
se ter tempo nem pra soluçar. Estou tão apática a tudo isso que minhas ações se limitam
a teclar e que o resto de forças que tenho me leve até o banheiro. Nem comer sinto mais vontade. Foram milhões de coisas em 3 anos, foram jogadas de qualquer jeito, e já vai para o 4 ano, e eu só vendo tudo indo para o buraco achando que as coisas voltariam aos seus lugares.
Não consigo fazer nada a meio tudo isso. Me entreguei, seja o que for.
Perdi muitas coisas, e o que não perdi foi por que nunca tive.
O pouco que ainda tenho vem de uma forma que não tenho um pingo de orgulho.
A única coisa que ficou que posso dizer com toda certeza do meu coração da minha alma
é que minha mãe é meu único premio que faço questão de exibir a todos, ela e meu irmão
foi o que me sobrou. Meu pai me decepciona a cada dia que passa, pensei que ele queria que a gente tivesse uma relação de pai e filha de verdade, nunca vai ser assim.
Me sinto tão jogada a sorte, é bem isso na verdade a minha situação.
Talvez aquelas vacas tenham toda a razão a meu respeito.
Eu nunca tive sorte, essa é a pura verdade isso me entristece muito, tudo o que amo simplesmente evapora.
Quero dormir e não acordar ou acordar com amnésia.
Asleep dos Smiths é bem o que sinto e o que desejo, Telescope do Rosie and Me é o mesmo.
É como se todos os meus sentimentos me rasgassem por dentro.
Não quero mais tudo isso, não suporto mais, saber que estou morta mais continuar aqui.
Estou morta enquanto ando na rua ou ver pegar o metro, estou morta e escrevendo aqui.
Mortos precisam fazer a passagem, e eu preciso dar um jeito nisso.
Não me interessa meus 20 anos, não me interessa a falsidade que vem na segunda, não me interessa ficar mais tempo aqui a toa.

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Você tem um milhão de informações durante o dia, você as recebe transforma ou guarda essas sensações pra que seja usada um outro dia.


Você se vê diante de várias escolhas, esquecer, se calar, agir, mostrar que ainda tem alguém aí. Por ser mais fácil muitos escolhem assumir a posição de matéria só um saco de osso e carne é a maioria das pessoas do mundo, simplesmente existem sem dar um sentido maior a isso, matando sonhos, desejos, o que é de verdade só pra seguir um padrão imposto, fácil, simples de viver assim, sem emoção, sem graça, sem riscos.
E temos aqueles que de sua forma dão sentido a cada inspiração, que não se conforma com o vermelho, o azul e o verde; que mistura tudo isso a procura de outros resultados, que cada tonalidade que aparece por mais pequena que seja sua diferença da uma puta importância e vê que sem aquela cor por mais feia que seja, por menor que seja sua importância entende que se não fosse sua existência não teria uma nova música, um novo livro, um novo amor, que fosse um bolo diferente dos outros, mais tudo isso por causa do pequeno acontecimento.
Quando se une esses dois tipos de humanos, o resultado é a dúvida, é a inquietude, os sonhos mais lúdicos e lúcidos que se pode ter, a viagem mais ácida com pé no chão,é a contradição em essência, a doce insanidade do dia a dia.
O que se fazer quando se é assim, o que se pode fazer quando se tem um copo de gin com tonica e na mão e um remédio pra pressão na outra... se toma e se espera o resultado.
Filhos de desastres sociais e psicológicos não pode ter medo de nada, pq a tragédia já aconteceu, seu nascimento já se deu, e tudo o que ele quer é dar resultados diferente de suas chocadeiras, que seja pra bombar ou que seja só interno.
Feio, estranho, bizarro, amante, insano, companheiro, gladiator, puro instinto.
Pessoas assim não tem desfecho, colocam ponto final quando se está na melhor parte da vida.

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Nunca tinha reparado no Glee como hoje, sempre assisti como se fosse um mais um episódio com a comunidade gay em peso na frente da tv ou do computador.
Tem bicha, gordo, negro, judeu, Artie que anda de cadeira de rodas, uma menina com sindrome de down que ajuda a Sue e a irmã dela tb, a ex-gravida agora mãe e um bando de cantor desejando o estrelato . Na minha cabeça era mais uma serie tentando fazer a integração, pra que a população burra veja e entenda que são pessoas, apenas pessoas. Hoje quando vi o episódio do Chessus fiquei sem palavras, com ideias soltas no mesmo estado que a Sue entrou no auditório. A conversa que ela teve com a irmã dela, foi incrível
eu entendo perfeitamente o que ela ( a personagem) sentia na hora, pra ela a irmã dela sempre foi normal, sempre foi o máximo mais para os outros não pq a irmã dela tem down, que já muda tudo na cabeça ta multidão. Tá, no meu caso ela não tem Down, mas acham que meu exemplo de vida aquela que ta passando um monte de problemas está louca, idiotas! burros! Ela é a super hiper mulher maravilha da minha vida, me aceita do jeito que sou, gay, atriz, macumbeira, pirada (eu sou pirada) esse monte de porcaria aqui sentado com essa droga de netbook no meu colo. Talvez tenha só me identificado com o episódio, principalmente por achar que realmente Deus esteja saindo do metro, ou procurando um lugar pra dormir hoje a noite..
Posso dizer que Glee retrata sim muito a vida de muita gente, até mesmo a parte de você resolver afastar seus amigos por se sentir mal demais por ter um milhão de problemas e ter vergonha por que se sente fraca e impossibilitada de resolve-los.
Respeito mais o glee hoje em dia, mais Fringe é o futuro do planeta.
Mais tonteiras.

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Me chateia muito ver como caminha as coisas.
Um simplesmente não me atende, tá pouco se fodendo
se vai me ver hoje ou daqui 3 meses ou 1 ano, a outra me trata como se eu fosse
uma anta, tudo que falo é ruim, minhas decisões são um lixo...
Hey! eles não deveriam ser meus amigos...
Que merda é essa, se eles tem problemas e não consegue resolver
nenhum, ow legal eu também tenho e não trato e nenhum deles assim.
Foda né, pq tenho uma tendência de ver pessoas simplesmente indo e
por algum motivo eu sou a errada, a chata.
Sempre dou importância pra isso só que agora vai ser diferente.

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Sim, eu fui pra Curitiba, uma semana amanhã, ou hj as 23h se vc quiser.
Uma avaliação desses dias que estive lá... não sei bem o que dizer,
aproveitei muito, vi meus amigos, almocei, conversei tomei tônica com e sem gin,
falei besteiras, ouvi besteiras, chorei com eles também, abracei, corri desejamos que parasse
de chover, gritamos, telefonei e não tive resultado, e ouvi e confirmei aquela minha dúvida
que um dia me fez chorar e hoje vejo como um presente. Quando assisti onde vivem os monstros me identifiquei com o Carol (é assim.. não sei) e não gostei na época, hoje vejo que não, é tolice minha negar esse meu agora, intensidade a mil e rejeição, esconder os sentimentos que quero, segredos, enfim. A Tassi disse, senti falta do Carol que mora aí... queria chorar de alegria quando ela disse isso, não só pela saudade, com o jeito que ela disse, a respiração e a pausa mais por aceitar e entender que eu sou assim, por ver que não sou pra ficar dentro de casa, que não se pode colocar comida e agua em um potinho pra mim, e ela entende o por que tem sol, chuva, tempestade, nevasca, vento, nuvens tudo em um dia só. É difícil sim, mais nunca renego o que sou e ponto final.
Curitiba faz falta, os amigos também, eu volto mais dia menos dia, na verdade fico onde me faz bem, e até aqui lá é o meu lugar.
O gin nunca me faz mal, mas não misture com whisky... meu estômago doi até hj!
Yeah kitnet, boteco e james, amo ir em mais de 2 lugares em uma na noite, odeio ficar presa a um lugar, dancei como se fosse morrer no outro dia, foi otimo, tudo junto e misturado
claro, a cada lugar novo o grupo ia se desfazendo, por último só ficaram os nostálgicos.
Curitiba sempre vai ser Curitiba desde que tenha eles, gin, cigarro e a velha mistura de músicas .
Obrigada por me receber super bem. Ah, o que me deixou triste... é passado, não entendi machucou mais um dia vai ter explicação. Só queria que me atendesse, e que ficasse em silêncio,
não se pode esquecer que não se deve perder bônus comigo.
Enfim, o que importa é que me diverti feito louca. O resto a gente resolve.

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Oi!

Maria Gadú me dá esperança de um dia melhor, de amores novos, pessoas novas, casa nova.
Faz tempo que eu não escrevo tarde assim...
Eu tinha tanta coisa pra escrever aqui, e simplesmente foram sumindo, de um em um.
Estou matando o que é necessário pra que eu possa crescer, florescer e dar frutos....
Acho que é assim que se diz, algumas dessas coisas doem muito,quero deixar só o básico aqui dentro nada a mais ou a menos. Não sentir o que não se deve, passar uma borracha nisso tudo e dar oi como se fosse a primeira vez, olhar e saber quer é, mais não como conheço hoje.
Um aprendizado e uma descoberta a cada dia que passa. Vejo que não me importa pela embalagem em alguns casos, não me importa com o que se tem por fora, foda-se se pra alguns se é bizarro e feio, conheço a essência e isso que me importa que me encantou e me deixou assim.
O que desejo e o vai permanecer é essa minha falta de interesse pela embalagem, o que vou matar vão ser os sentimentos. Falo desse assunto por ser o que me encomoda no momento,
por ser forte mesmo sabendo que não tem futuro.
Mas é dessa experiência que vou tirar de exemplo pro resto da minha vida. Ao mesmo tempo que é linda, sincera, verdadeira é totalmente inoportuna e como um pedra no meu sapato**
Só quero continuar sendo verdadeira e livre, sem compromisso algum pra poder dizer tudo o que penso, tudo o que sou, tudo o faço que acredito.
Amor é apenas uma experiência doída que sempre se tem um não, se uma gotinha de gin com tônica cair nele talvez ele aconteça pra ambos.
É só saber lidar com ele e arrancar na hora certa. É de pessoa pra pessoa, cada uma tem uma visão sobre ele. A minha é totalmente desventura. Em qualquer forma, sendo de família, pai e filha, amiga pra amiga (o) ou de menina pra menina.
Desventuras são divertidas depois que se pega o jeito.
É como um video game, tem fase que você é fodástico, outras vc nem sabe quem você é dentro tantos carinhas "do mal" ou carrinhos da outra equipe, mais vc vai zerar aquele jogo mais cedo ou mais tarde, é só pegar a "manha" simples assim.

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Eu não deveria me importar com isso mais fico puta, por que eu não tenho nada pra fazer da minha vida é essa a verdade. Eu até perdi a graça, isso aí, não tenho mais graça nenhuma, que começa com a música da praça é nossa que eu to nessa situação, sem criatividade, sem vontade de viver novamente que eu não me culpo por isso, gente, vcs tem noção que faz 1 mês, longos 31 dias (foi 31 ou 30 esse mês...) sem ver uma bicha loca, sem ter um assunto totalmente gay com alguém, é horrível, eu nem posso pronunciar a palavra LÉSBICA, SAPA, BICHA, GAY, dentro de casa... isso é o pior regime militar do mundo!! e Mais, tenho que louvar ao SENHOR....
Eu tenho cara de quem louva o senhor... não responde! Gente eu adoro um macumba, adoro uma pinga, amo o mundo gay.
Pq o pessoal do teatro que eu to não tem gay... precisava né, bom meu gaydar quiiiis dar sinal de vida lá dentro, ta mais pra bi.... bom já é um começo.
A menina da cia. veio me perguntar da minha "vida amorosa" respondi, Minha filha se tem uma coisa que eu não tenho é vida amorosa. Se tenho talvez esteja na UTI. Ela riu e disse, vou te
apresentar uns amigos. amigos. Amigos. AMIGOS, QUEM DISSE QUE EU QUERO AMIGO MINHA FILHA, olha, olha fiquei tão brava que ri na cara dela tão alto que ela se calou, na verdade se assustou.
Ai to fedendo a cigarro, fumo escondido, me sinto na high school uahuahahhuaha, pra quem acordava fumando, tomava banho fumando, comia fumando.... aaaaai me sinto tão baixa renda, tão teenager....
Meu primo não para de gritar Malfeitoso no meu ouvido, e amanhã é domingo, dia do senhor
preciso dormir que tem escola dominical.... aaaai meu pai as desventuras não tem fim.
Acho que vou pra casa da minha prima, lá tem pinga, cerveja e samba, e sábado que vem é dia de gira!!! ahauhahuhahhuha
Ah! tem parada gay amanhã em Curitiba neh... Foda-se nunca gostei mesmo, cheio de bicha feia, suada, com aquele cheiro de suor com chuva, com suas caipirinha cheias de fungos e micróbios e aquelas sapas de boné von dutch falsificado, com cara de peixe morta, meia dentro da calça, colar de coco, regata e shorts se tiver calor pq se tá frio um blusão veio do colégio já serve.
Prefiro ficar em casa a ir num zoológico desses.
Sou lésbica sim, mais não me misturo, morro sozinha, mais morro de tailleur chanel, make up da mac, e creme monange....
(desculpe a falta de interrogação, estou usando o note que meu primo comeu ela a interrogação ...família de ogro... tirando eu!! )
Odeio Vocês.

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